Lo hice otra vez

Parece que las cosas "malas" vienen siempre acompañadas de otras peores. Ayer volví hacerlo, parece que no puedo estarme quietecita y dejar de hacer caso a mis sensaciones, una mala sensacion lleva invadiendome varios días, una persona que en su momento entro en mi vida para luego salir por una locura suya, lo esta pasando realmente mal y yo por tonta, por que no puedo decir otra cosa, la escribí preocupada, preguntando con esa inocencia que solo tiene un niño pequeño (tengo que decir que pese a mi edad, algunas veces parezco una cría) y bueno al principio fue todo muy cordial y amable hasta que soltó con otra de sus locuras "pero no es asunto tuyo, metete donde te llaman y seguro que te ha cercas por que quieres algo" después continuo el mensaje como si nada dijera y se despedia diciendo que se alegraba saber de mi y que cuando quisiera quedar para un café que llamara.

No entiendo los trastornos bipolares de la gente, lo siento, y mira que hago un esfuerzo por entender como se puede pasar de un estado de alegría y euforia a un no te suelto una ostia por que no te tengo delante que si no ibas a ver. Pero la culpa es mía, por meterme efectivamente donde no me llaman, ya me paso hace unos meses con otra persona, ahora otra vez y es que no puedo evitar querer ayudar a la gente que esta o estuvo en mi vida (ha cierta gente no toda).

Como me dijo ayer un amigo, si no me pegara los leñazos contra el mismo muro una y otra vez no seria yo, que no perdiera ese tipo de inocencia que me hace especial, creo que solo lo dijo para animarme y nada mas, aun que él era igual que yo hasta que el muro no le dejo un simple moraton.

Que complicado es todo, como me gustaría volver a ser niña, protegida por mis padres, sin preocupaciones, sin miedos, sin dolor, ese dolor que solo un adulto hace y siente.